lynx logo
lynx slogan #00045
Привет! Сегодня у вас особенно незнакомое лицо.
Чтобы исправить это, попробуйте .

А ещё у нас сейчас открыта .




секретный шифр д-ра Тьюринга, O.B.E:

включите эту картинку чтобы увидеть проверочный код

close

тихоходка, маленький водяной медведь




   

№5958
28 324 просмотра
22 августа '13
четверг
9 лет 35 дней назад



Интеллектуальные анекдоты

В наших советских пионерлагерях была такая отличная традиция: после отбоя по очереди рассказывать всей палате анекдоты. Такое с одной стороны весьма себе доисторическое пещерное родоплеменное развлечение, а с другой — практически то же самое что мы вот на этом сайте делаем. И вот к одной из старших, последних в моей жизни смен, я вдруг во время очередного такого фольклорного состязания отчётливо понял, что не существует уже ни одного анекдота, который вот кто-то рассказывает, и он был бы мне неизвестен. Счёт им шёл на сотни, они группировались по темам: Василий Иваныч и Петька, Штирлиц, Гена и Чебурашка и проч. Но их, казалось бы, бесконечное число на самом деле было весьма ограниченным.

К чему я это: а давайте вспоминать тут анекдоты, причём, чтобы не все сразу, то с таким непременным условием — чтобы они были интеллектуальными.

А если вдруг вспомните какой другой, не особо интеллектуальный, но тоже хороший анекдот — давайте его сюда.
  Написал Чжу Бацзе  
38



Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый советский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти потные кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: «Сука блядь, догоню — убью нахуй!!!»
Indian › Этому анекдоту здесь самое место!
Кстати, так и не нашли то место у Паустовского.
    В конце сороковых, после войны, проходит защита диссертации. Диссертант с жаром докладывает:
    —...И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая ещё в 1937 году писала...
    Скрипучий старческий голос с последних рядов:
    — Ну, во-первых, покойная Гамалея — это я. А во-вторых, в 1937 году она ещё была мужчиной.
    Секретариат Министерства Культуры РФ. Одна из секретарей, дама за 30, рыдает навзрыд за рабочим местом. Вокруг неё начинают собираться люди.
    — Маша, Маша, что случилось?
    — Я восемь лет ...ыыыыы
    — Что восемь лет?!
    — Я восемь лет ждала этого звонка ...ыыыыы
    — Какого?
    — Когда позвонят и спросят: «Прачечная?» ...ыыыыы
    — И что?!
    — Только что позвонили, спросили, а я растерялась и ответила: «Нет, вы ошиблись».
    Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
    — Ну как тебе, Сальери?
    — Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Видите, как быстро устаревают все эти сетевые мемы? Уже приходится морщить лысину, вспоминая сейчас эти конструкции примерно десятилетней давности. А через какое-то время они и вовсе станут непонятными. Говорят у Кэрролла в «Алисе» много такого было запрятано, тогдашнего, викторианского, pun-ического.
    Пациент: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что–то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
    П: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Д (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
    П: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Д (поднимает глаза): Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
    П: Доктор, что–то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Д: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    П: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Д (роняя очки на стол, вполголоса): Оп–паньки…
    Моисей спускается с горы с каменными табличками в руках. «Люди, я несу вам 15… бабах… 12… бабах… 10 заповедей Господних!»
Indian › Это же Мел Брукс! (Всемирная история).
Indian › Про Моисея был еще один забавный:

Спускается Моисей с горы к евреям.
Евреи столпились вокруг:
— Ну как? Как там? Что решили?.
Моисей:
— Две новости — хорошая и плохая.
Евреи:
— Давай с хорошей.
Моисей:
— Удалось сократить до десяти.
Все:
— Ура-а-а! А плохая какая новость?
Моисей:
— Прелюбодеяние осталось.
Ragapega › Туда же
Почему цифра «семь» перечеркнута?
Потому что седьмая заповедь «не прелюбодействуй» многим не нравится
Oldnick › О чорт! А разве она не «прелюбодействуй» звучит? Надо перечитать.
Indian › Вообще, לֹא תִנְאָף
Oldnick › Зойчем ви тгавите? Я греческий-то для начала не выучил даже, а тут вообще какие-то закорючки.
Oldnick › Более полный вариант:
Почему цифра «семь» перечеркнута?
Потому что когда Моисею Господь на горе Синай дал десять заповедей, и он начал их оглашать, то дойдя до седьмой — Не прелюбодействую, народ стал кричать — Зачеркни семерку! Зачеркни!
Вот Моисей и зачеркнул...
Even › Весь парадокс заключается в том, что древнееврейском языке цифры обозначались буквами, цифра «7» — буквой «зайн», которая по случайному стечению обстоятельств очень похожа на нашу цифру «7», но не перечёркнутую.
Yellow Sky › И гертруду какую-нибудь ещё подходящую.
Indian › Многолетние усилия ученых увенчались успехом: методом глубокого компьютерного анализа шлифа на радиоуглеродном резонансном томографе были наконец-то восстановлены письмена на скрижалях. Выяснилось, что изначально Заповеди звучали так:
«Частица »не-« с глаголами пишется раздельно. Например: Не убий, Не укради, Не прелюбодействуй...»
    — В редакцию радиопрограммы «Концерт по заявкам» пришло письмо от знатной доярки совхоза «Путь в коммунизм», победительницы соцсоревнования, героя социалистического труда Анны Ивановны Глухих. Анна Ивановна с детских лет любит музыку немецких симфонистов И. Брамса, Л. Бетховена, Г. Малера… На этот раз Анна Ивановна просит исполнить 3-ю часть 4-й симфонии Бетховена — Andante non troppo e smorzando molto lentando в исполнении Берлинского филармонического оркестра. А ещё Анна Ивановна спрашивает, почему в этой части симфонии Бетховен позаимствовал элементы полифонии и зеркального контрапункта у Баха и особенно у раннего Генделя… Связано ли это заимствование с авторской стилистикой Бетховена или же имеет место цитирование стиля и манеры великих органистов?..
    И вот что мы вам можем на это сказать, Анна Ивановна, вы лучше не выёбывайтесь, а слушайте, как и все, песню «Валенки» в исполнении Лидии Андревны Руслановой!
Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
Racoon › Предположу, что это Игорь Иртеньев, его стиль.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
Hare Rama › image
1985 год, идёт война в Афганистане. Разговаривают по телефону Джордж Буш Старший, тогда ещё вице–президент США, и Усама бен Ладен, тогда ещё моджахед и «свой сукин сын.» Бен Ладен говорит:
— Джордж, мне сегодня такой удивительный и страшный сон приснился! Нью–Йорк горит, дым до неба, люди в панике бегут, один за другим падают объятые огнём небоскрёбы...
Буш говорит:
— Да, страшный сон... А мне тоже недавно удивительный сон приснился: ночной Кабул залитый огнями, везде стоят роскошные зеркальные небоскрёбы, подсвеченные разноцветными огнями рекламы, неоновых вывесок...
— Ну а что за реклама, что за вывески? — интересуется бен Ладен.
— Да не смог я прочитать, — отвечает Буш, — там всё было на иврите написано.
Здание НКВД на Литейном, один сотрудник идёт по коридору, открывается дверь, в коридор выходит другой сотрудник, смеётся до слёз.
- Чего так смеёшься?
- Да анекдот такой рассказали, а-ха-ха, не могу!
- Так расскажи мне.
- Нельзя, я за него 10 лет дал.
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы ему:
— Владимир, а правда, что вы можете сочинить стихотворение в любой момент, не готовясь, экспромтом?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции. — Давайте тему!
— Ну вот, видите, в канаве — пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
  Лежит
    Безжизненное
      Тело
  На нашем
    Жизненном
      Пути.

Голос из канавы:
  Ну а тебе какое дело?
  Идешь с блядями и иди.

Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.
Оттуда же, тоже старый.

    Пушкин и Гончарова прогуливаются по парку. Гончарова роняет веер, нагибается за ним, но муж оказывается быстрее и поднимает веер.
    — Я видел очень трогательную сцену, — сказал через некоторое время случайный свидетель своему приятелю. — Наша прекрасная Наталья Николаевна наклонилась за веером, а Александр Сергеевич–то, шалун, под юбку ей посмотрел!
    — Она наклонилась за веером, а он её, значит–с, каааак мацнет за жопу! — пересказывает такой казус приятель свидетеля другу–студенту.
    — Пушкин–то, чертяка, жену в Нескучном взъёб! — рассказывает студент молодому офицеру.
    Вечером Москва шепталась: «Представляете — сидит Гоголь на суку и дрочит!»
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) — здоровая, с усами, потная, и жрёт какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М — Извините, вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — Это кто такая?
М — Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету её.
М — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — А это кто?
М — Ммм... это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — Нету её.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — А это кто?
П — Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету её.
М — (разочарованно-растерянно) И... и что мне делать?
Б — (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) — Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.
Да вот, вспомнилось. Хотя это больше не анекдот, а правда жизни.
    Шествует Христос по раю, видит старца, спрашивает:
    — Кто ты?
    Старец отвечает:
    — При жизни я был скромным, никому не известным плотником, но сын мой прославил меня на весь мир.
    Иисус:
    — Папа?!
    Старец:
    — Буратино!!
Indian › Приехал в Россию в гости к родне мальчик из Израиля. И вот он гуляет по парку, видит, сидит старушка на скамейки и плачет. Он к ней подходит и спрашивает: «О чём вы плачете, бабушка?» — «Да как не плакать, вот я пенсию маленькую получаю, болезни одолели...» — «Не плачьте, бабушка! Всё наладится, Всевышний поможет.» — «Откуда же ты такой ангелочек добренький взялся? Как тебя зовут? »
- «Зовут меня Йешуа, а сам я из Назарета...»
Indian ›
Идёт Иисус по дороге, а навстречу ему седой старец:
- Куда же ты идёшь, старче?
- Ищу сына своего, добрый человек!
- А как же выглядел твой сын?
- Ну, когда я последний раз его видел, у него были гвозди в руках, груз на ногах, и большая деревянная плашка на спине.
Иисус:
- Папа?!
Старец:
- Буратино?!!
Вызвали вдруг в райской канцелярии Сталина, Горбачёва и Путина к Христу зачем-то. Христос, ибо страдание его вечно, на кресте. Указывает взором на Сталина:
— Твоё счастье...
— Да, господи, в чём моё счастье?
— Твоё счастье в том, что при тебе мудаке народ выиграл такую страшную войну.
На Горбачёва:
— Твоё счастье, что при тебе мудаке не было той войны.
Путин:
— Это, давайте наконец перейдём к делу. Моё-то в чём счастье?
— А твоё счастье, что у меня руки прибиты.
— Зачем у вас на шее провод? —
спросил я у электрика Петрова.

Но ничего Петров не отвечает,
Лишь только тихо ботами качает.
Orliki › Почему-то всегда думал, что это кого-то из ОБЭРИУтов (правда с детства знаю немного в другой трактовке). Оказалось — Олег Григорьев.
Одна девочка пришла к гадалке. Гадалка ей и говорит: я могу погадать по трём системам:

1. Классическая староиндийская. Достоверность гадания будет обратно пропорциональна интервалу времени до события. Событие в бесконечности предсказывается с вероятностью единица.

2. Система Коченова–Вальца. Но это очень дорого стоит, потому что система очень энергетически затратная. Деньги пойдут на восстановление старенького Вальца, а Коченов уже умер от истощения.

3. Экспериментальная, авторская. Пока что работает только на одно событие для одного человека.

Впрочем, постой, говорит гадалка и что–то написала на бумажке.
Тут девочка отвечает: давай по третьей, по экспериментальной системе.

Гадалка такая переворачивает бумажку, а там написано: «Выберет экспериментальную систему. Ресурс выработан».
Людоед приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит рядом с товаром таблички с ценами: «Мозги математиков — 100 руб. за кг», «Мозги физиков — 200 руб. за кг», «Мозги филологов — 500 руб. за кг». Покупатель хмыкнул и пошел дальше. И вдруг видит табличку «Мозги философов — 1000 руб. за кг».
- Вы что совсем тут с ума сошли! — возмущенно спрашивает людоед продавца, — Почему это мозги философов стоят так дорого?
Продавец устало объясняет: — А вы представляете, сколько философов надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?
Even › Назовите хотя бы десять современных философов.
Indian › Самый смешной анекдот!
Indian › Вам на Дёти, ЖЖ, или на Фейсбучике?
Indian › Назовите хотя бы десять современных философов.
Хм... хорошо, давайте посчитаем: я, вы, моя бывшая девушка — уже трое! Отдадим дань Собаке Диогену, а так же вечно актуальным Сократу и Планону — шестеро. Прибавим Спинозу, Шпенглера и Шопенгауэра — этих просто так — фамилии у них звучные. Итого девять. Кто же будет десятым... не знаю... пусть будет Сартр.

Про остальных, понятное дело, и говорить не стоит.
если вам кажется, что где-то тут должен был быть зеленый — вам не кажется
[ uploaded image ]
Even › Написал Индиану длинный комментарий про выросший объём знаний человеков, скорость обработки информации, но удалил. Там ещё про 10 психологов и антропологов было. Так вот: почему в люстре 2 лампы не горят?
Even › «Также» пишется вместе в данном случае. И вы не сможете назвать 10 современных философов, все свои альтер-эго по именам даже я не знаю.
Собственно, на эту тему в 2011 году был такой анекдот. Но здесь тоже пусть побудет.

«Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:
— Сколько ты знаешь античных философов?
— Ннну... человек 10–15 греков и 5–10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса).
— А в Тёмные века?
— Ну, там, в общем, больше, эти, богословы...
— Сколько, блять?
— Человек 20...
— Хорошо, а Возрождение и Просвещение?
— 30+.
— Отлично, а Новое время там?
— Ну тут много очень...
— Сколько вообще, всего, получилось?
— Нууу, человек 100...
— А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый ёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано „философ“!»

амурские леопарды › Мозги прапорщиков ещё дороже
Вот ещё вспомнил, довольно старый, 90-х. Когда в Питере и Москве вдруг на каждого аборигена возникло по четыре завоевателя целеустремлённых предприимчивых.

    Санкт-Петербург, 2080 год, два китайца стоят на Дворцовой площади.
    — Дядюшка Лю, а помнишь, когда-то давно, ещё до нас, тут жил такой смешной народ, как он назывался?
    — Ха-Чи.
Математики бьют тревогу: В пункте «А» заканчиваются автобусы, автомобили и велосипедисты.


Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.


Определенным в этой жизни бывает только интеграл.


Заходит как-то давление в один бар в один бар...


Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.


На олимпиаде команда алхимиков получила золото.


С помощью 4D принтера можно будет печатать чёрные дыры и порталы в другие измерения.


То, что для обычного человека считается нормальным, для математика всегда перпендикулярно.


Салат Фибоначчи – это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.


Давно пора ввести новую единицу для измерения сложности любого учебного предмета — 1 wtf/час.


Вся Земля — это очень интересное устройство. Светишь на него светом, и оно вырабатывает космические корабли.
Even › Последнее настолько эпическое, что добавлю в наши приветствия.
    Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками и барабанами. А Рабинович сидит в конторе и заканчивает расчёты. Ему говорят:
    — Бросай всё, Мессия пришел!
    А он говорит:
    — Вот ещё несколько строчек допишу и иду.
    Ему говорят:
    — Пошли к Храмовой горе, плюнь на всё.
    А он:
    — Ещё только одну минутку.
    Приходит в контору уже лично Мессия и говорит:
    — Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
    — Ой, ну кто бы это говорил!
- А вы слышали что Иванов — амбидекстр?
- Кто????
- Иванов!
Великая французская революция. На главной площади города стоит матушка-гильотина, и под рёв толпы весело рубит головы гнилой интеллигенции.

Ведут учителей: вжик, вжик — головы летят в корзину. Ведут библиотекарей: вжик, вжик — туда же. Астронома — вжик! Поэта — вжик! Городских философов — вжик, вжик, вжик!

Тут ведут священника. Кладут в рамку, подставляют корзину, палач дёргает за рычаг, кряк! — осечка. Вынимают священника, палач проверяет гильотину — всё работает. Снова кладут священника, — снова осечка! Еще раз — опять механизм не срабатывает. Бледного священника вынимают, ставят на ноги, дают хорошего пинка, и отпускают.

Ведут аптекарей — вжик, вжик! Художников — вжик, вжик! Алхимиков, гомеопатов — вжик, вжик! Системных администраторов — вжик, вжик, вжик!

Ведут седого врача. Кряк! — опять не сработало. Кряк! Кряк! — три раза не сработало, врача отпускают.

Вот ведут инженера. Тот, ко всеобщему изумлению, просит уложить его в рамку лицом вверх. Кряк! — осечка. Второй раз: кряк! — снова не сработало. Если и третий раз не сработает, придётся инженера отпускать. Палач берётся за рычаг, толпа притихает, капеллан читает молитву. «Стойте» — кричит инженер — «Я кажется вижу, где тут у вас проблема!»
Artifex ›
До чего же везёт этому Швиндлеру! Два года назад он застраховался от несчастного случая — и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара — и тут же у него дом сгорел. Позавчера он застраховал свою жизнь и — нате вам! Вчера умер!
Одна хитрая женщина пришла к Конфуцию и спросила:

Почему многоженство это хорошо, а многомужество — плохо.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — сказал Конфуций, — а больше ничего не сказал.
В суде Бердичева прокурор вызывает своего первого свидетеля и начинает допрос:

— Сара Абрамовна, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

— Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича с его, можно сказать, младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
— Если кто-нибудь из вас, дураков, спросит её, знает ли она меня — я отправлю вас обоих за решетку.
Стою я в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре добрый — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный!

Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!

Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.

Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…

Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
Orliki › Это на самом деле не анекдот какой, а настоящая философская притча. Человеку, не преодолевшему омрачения низших уровней — как той белке из ледникового периода — всюду, в том числе и во снах, будут мерещиться ситуации урвать шанс к обогащению. Вместо того, чтобы, нормально для снов, создавать миры с особой эстетикой и романтикой. В результате проснётся он с одеялом в трусах. Как ото сна, так и в целом, по итогам всей своей предприимчивой жизни.
Indian › Мы просто запостили. Непросто нам в такие глубины нырнутьхотя и увлекательно оченьвсего бутылку шампанского выклевали.
Orliki › Впрочем, именно с подобных снов и формируется, что интересно, новое понимание чего-то важного. Замечали, как иногда наши сны являются нам такими коанами, и мы утром не столько даже потом под их впечатлением ходим, сколько удивляемся — надо же, неужели сам себе такую хитрозакрученную аллегорию соорудил? Вон древние так и вовсе отказывались такое признать, делегировали подобные сны богам, их промыслу.
Indian › Кто их знает, те сны. Мне, например, сегодня снился партбилет целый таз «Доширака» снился. Такое.

image
Indian › Ну да. То-то мне вчера снилось, как за мной на лодке гоняется тайский бандит со своей невестой. А я от них кое-как по реке вплавь ... И тут я останавливаюсь, и говорю: Ребята, а если я вас поженю, вы перестанете за мной гонятся? (откуда-то я знаю их проблему: они из враждующих семейств, и никто в Тайланде их женить не может и не хочет ). Они соглашаются, и я веду их в какой-то кабак, где русский капитан Сувеев (на столе табличка стояла, так и написано «Капитан Сувеев») пьё горькую с каким-то другим морским бродягой. И вот, он соглашается оформить их брак на своем судне. Ржавое корыто, типа буксира, но он капитан и имеет соответствующее право.
Тут я проснулся.
Омрачение какого из низших уровней я не преодолел?
Должен заметить, что сны мне не снились много лет.
Oldnick › Вполне в формате весёлых приключений. То самое формирование миров, нет? Зато вон у орликов явно чревобесие. Опасная штука — то, за что Чжу Бацзе так не стал буддой.

Могли бы прямо и на своей лодке тогда уж. Но важно принимать данность снов. Там какая-то своя всегда логика высшего приоритета. То же действует и в отношении сюжетов, да и реального мира. Сон, как и этот мир, не сомневается в безупречности своей явленной таковости. Не обсчитывает себя, а происходит.
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д.
Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
Торжественный бал в одном богатом имении. Одна балерина во время танца села на шпагат и «присосалась» пикантным местом к паркету. Дергалась дергалась, не получается.

Сбежались все артисты — вытянуть не могут. Позвали дядю Васю, слесаря. Дернул за руки — не йдет.

— Надо бы дырочку снизу, со стороны подвала просверлить, воздух зайдет — тогда попустит.
— Ты что, паркет дорогой, испортишь!

Дядя Вася хватает балерину за соски и давай крутить.
— ?!
— Сейчас она сок снизу пустит, мы затолкаем ее на кухню, а там паркет дешевле.
Orliki › Если б главным героем был поручик Ржевский, тогда этот анекдот нужно было перенести в не очень интеллектуальные.
Orliki › В кухню едет:
image
Мама готовит сына к женитьбе:
— Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки, они красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— НО, ЗАЧЕМЪ?
— Ребе говорит, что цыгане красиво хоронят.
Orliki › Она из тебя сделает дородного мужчину.

Предел мечтаний каждого, я считаю.
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать.

Подходит мужик:

— Сколько стоит вся бочка?

— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Шестьдесят рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Квас бесплатно».

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков → в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!

— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.

— Значит квас ворованный!

— На свои кровные купил. Имею право.

— Может ты псих?

— Нормальный. У меня и справка есть.

— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?

— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет. При коммунизме.
Вот так всегда: весь коммунизм у них начинается с неумения в логику, антропологию и даже хотя бы арифметику, как завещал нам старик Пифагор. 200×2×30 коп.=120 руб. Хотя, как помню, поллитровая кружка стоила 6 коп., маленькая, детская, 0,25 — 3 коп. И, главное, в единой тогда для всего Союза квасной (пивной) бочке 900 литров. 900×2×6÷100=108 руб, да? С первого класса ненавижу считать, считаю это греховным наваждением, отягчающим помыслы наши и сковывающим душу, данную нам явно не чтоб в этих их цифрах ковыряться, а чтоб, к слову, пить счастливо из кружек запотевших. Так что всякий раз прошу перепроверить.

Не помню, сколько мне было, может лет 10, или 5. Я долго думал над поступающим потоком официальной идеологии, а потом спросил свой главный источник проверенной осмысленной информации о мире, зарекомендовавший себя как наиболее из всех вокруг критически, творчески обрабатывающий сигналы окружающего хаоса.

— Папа, — спросил я, — вот они всё декларируют что отчаянно мечтают к 2000 году построить коммунизм, и живут только ради этого, и мы все живём одной этой мечтою, весь наш чудесный советский народ прогрессивный. Так постойте, что им мешает вот прямо сейчас, в моменте, как завещали дальневосточные чань-буддисты и классово близкий нам товарищ Эзоп:

Hic Rhodus, hic salta.


взять и упразднить деньги, и начать вот, как они мечтают, раздавать товары народного потребления всем желающим, ad libitum. Ну, поначалу хотя бы в зависимости от заслуг (там, крупным учёным и народным артистам вертолёты положены, а столярам — нет, максимум мопед; ну ладно, краснодеревщикам пусть мотоцикл «Ява»)? Всё равно ж плановая экономика и распределение™, нафига им эти кругляши и бумажные прямоугольнички нелепые, они же коммунисты?

— Понимаешь, если всё будет бесплатно, тогда капиталисты зарубежные, которые спят и видят, начнут проникать к нам и тырить нагло, — ответствовал мне родитель.

— Но у нас же граница на замке. Джульбарс там, Карацупа всякая?.. — неуверенно возразил я, смущённый его уходом от экономической сути во всякие странные демагогии.

В этот момент я впервые понял, что о политэкономии и марксизме-ленинизме мне в нашем славном СССР и поговорить-то не с кем.

Был правда тогда один грузин, но далеко. Бесконечно далеко, как потом оказалось. Как, подобно, Христос и Сократ: вроде и все слова свежи ещё, а лично уж не встретить, не поговорить. Искры разнесённые в бесконечной черноте всеобщего угасания чего только угодно.
Indian › Знаю я парочку убежденных коммунистов, отсыпать?
Talla › Отсыпать конечно. Но вот коммунистов не надо, я опасаюсь. В нашем мире обычно открытые такие, убеждённые и самозабвенные приверженцы сект всевозможных, напоказ, демонстративно чтоб прям — на поверку оказываются бесконечно далеки от их тонких светлых неуловимых идеалов. Как вон, к примеру, политбюро ЦК КПСС и все прочие партаппаратчики и коммунисты в 1991 году оказались первыми и главными врагами этой, их же собственной до того вроде как, идеи.

Впрочем, об этом вон у тех же даосов и чань буддистов было много сказано: про то что делать с буддой, например; ну и вообще много, в связи с небесполезностью в путях наших стараться придерживаться некой срединности.

А у меня вот хвостик буддизма как раз пришёл, лёг под лампу.
Talla › Тут искусственный интеллект мировой зловещий их глобалистских гуглоютубов, в рамках своего mind control'а, подсунул видео, отложенное напотом где-то с месяц назад. Как раз вот человек, которого та компартия и те коммунисты убеждённые гоняли как Братца Кролика по всему СССР необъятному —

Я по черной лестнице вышел, говорю: «Все, Янка, уезжай в Новосибирск, меня сейчас тут вязать будут, деваться-то некуда…»


— вот он коммунист настоящий, он сразу говорит о той идее, когда смерти больше не будет. А не о всех их цацках позднейших (к которым они пришли в итоге, когда им Сталин очень быстро перебил всех последних пламенных большевиков '17 года свирепых), и этом, как её, их врождённом опасливом выгодном чётком следовании генеральной линии партии.

Давайте вместе посмотрим что ли. Я тоже его ещё не смотрел.
1-й курс: «никому-никому-никому»
2-й курс: «лишь ему, одному-одному
3-й курс: «все-всем-всем»
4-й курс: «кому, кому, кому»
....Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!

Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на «Оскара» посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось.

С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к «отдыхающим» народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает «Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!» Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: «Музыка моя!» А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: «Ага... а собачка наша...»
Orliki › Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. — А какая?
- «Чу! Я слышу пушек гром.»
- «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, — говорит режиссёр. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! — отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя «Чу! Я слышу пушек гром».
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я «Чу! Я слышу пушек гром», — объясняет актёр.
- А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актёр — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я «Чу! Я слышу пушек гром!», — кричит актёр.
- Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я «Чу! Я слышу пушек гром.»
- Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?
- Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Bravchik › «Волобуев, вот ваша трость!»
Меломан в магазине, в отделе звукозаписей спрашивает:
- У вас есть запись «Дюны»
- Покемоны и записьдюны в отделе игрушек.
Antip › Странный вообще был феномен: вроде и сам парень неглупый, а жена так и вообще умница и красавица — а выше этой новой волны 90-х

Но только я покинул глубины подсознанья
Новая волна меня накрыла с головой
Выплыть было очень трудно
Я остался плавать


комедийного пост-рока так и не поднялись отчего-то —

где-то давал эту свою старую теорию, нет? Либо только обещал. А, ну помню где, и вы найдёте поиском по сайту

— типа Манго-манго, Лаэртского, Хуй забея, Любэ и прочих «Пьяная-помятая пионервожатая». Это их верно Райкин, Задорнов, Хазанов, Жванецкий и прочие крокодилы™ застоя надоумили тогда. Ну а чо, мужики, народ ведь у нас ироничен, сатира и юмор востребованы массами. Так незаметная грань, когда кто-то преступает свою природу, во всём её иногда комизме, а чаще и трагизме — и начинает уж её адаптировать под окружение. Его якобы спрос. А по сути хаос.

Ну если уж даже Высоцкий в ту пору бегемотствовал зачастую весьма, при своём, заметьте, главном амплуа Гамлета, бледного рыцаря на белом коне в свете неполной луны.
Чжу Бацзе › Душевно пели ребята, без напряга. Потом прошло..
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "
    Во время первого визита Анджелы Дэвис в СССР больше всего ей понравился фильм «Чапаев». Особенно фраза Чапая:
    — Эх, Анка, вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!
Очень старый анекдот вдруг по случаю вспомнился, с бородой как у того учителя Умы Робертовны Турман.

«Дорогие мама и папа!

Пишет вам ваш сын, дядя Фёдор, из Шаолиня.

Я наконец обрёл здесь просветление
и отказался от оценочных суждений —
поэтому дела у меня обстоят никак...»
Канта нужно читать в оригинале. Так вы будете думать, что ничего не понимаете потому, что не знаете немецкий.
Анекдот из прошлого тысячелетия:

Около запорошенного снегом питерского гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
An airline stewardess asked the usually mischievous Mohammed Ali to buckle up.

He said: 'Well, Superman don't need no seat belt.'

She replied: 'Honey, Superman don't need no airplane. Buckle up.'

Не такой простой анекдот, как может показаться. Как раз теперь обострились случаи, когда истеричные средневековые прихожане вовсю уже времён Чёрной смерти верят, что добрый Боженька спасёт их от смерти даже если они сами лично застрелятся, и в итоге заражают, и убивают тем самым, других, кто был много умнее их, кто знал, что Дед Мороз работает не так.

Это про то же самое: что будучи трансцендентным, бог не вмешивается, ничуть, ни капли, в скучный для него объём имманентного здесь. Как вы не полезете в аквариум к рыбкам расставлять их в, на ваш взгляд, наилучшие соотношения. Как вы, встретив в лесу муравейник, воздержитесь от того даже, чтоб на него посрать. Потому что вы юный пионер из интеллигентной советской семьи, и вам не пристало.

Чудес тут нет. И не может быть. Они разве там, после возможны, но и то для начала вам придётся умереть. Окончательно и безвозвратно, навсегда. Создатель свято чтит свои же собственные законы для созданного им мира. Он вменяем. На него вполне можно положиться.
Вот ещё вдруг вспомнилось:

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста: молодой и старый. Молодой музыкант показывает сверхскоростную технику, «пилит» по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста — никого, около старого — толпа народу.

Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: «Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?» Старый музыкант подумал и отвечает: «Он только ещё ищет свою ноту, а я уже нашел».
Точнее помню тогда с 90-х в другой версии. Опытный спрашивает: «А у него, когда играет, пальцы-то по грифу бегают?» — «Ещё как бегают!» — «Вот! Он ещё ищет свою ноту. А я нашёл».
    Стоят Толстой с Достоевским на мосту, под ними река течёт. Толстой говорит:
    — Вот, так же и наша жизнь течёт...
    Достоевский ничего не ответил, и плюнул в реку.
    Толстой говорит:
    — Ты это, осторожней. А то вот был случай в зоопарке, сторож Гаврилов тоже плюнул в водоём и заразил бегемота туберкулёзом, бегемот умер.
    Достоевский спрашивает:
    — А что Гаврилов?
    Толстой:
    — А что ему собаке сделается? Он потом ещё шимпанзе СПИДом заразил.
    — В клетку плюнул?
    — Какой ты, Фёдор Михайлович, в сущности ещё ребёнок! — расхохотался Толстой.
   


















Рыси — новое сообщество