Не очень интеллектуальные анекдоты

    Девочка к папе приходит и спрашивает:
    — Папа, а что такое скотомудилище?
    — Э… гм… а ты откуда это слово услышала?
    — Да вот, в сказке: «Взяли они с котом удилище, и пошли на речку».

    Уважительного к себе отношения потребовали на митинге в Джакарте индонезийские женщины, которых, по предварительным подсчетам полиции, собралось там около 60 тонн.

    Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.
    — Фи, — сказала одна старая графиня.
    С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

    Сидит мужик на скамейке у себя на даче. Никого не трогает, птичек слушает, лопает яблоки. Одно роняет на землю. Вдруг пыль столбом, страшный грохот, земля разверзается и появляется страшное непонятное чудовище, которое с чавканьем заглатывает упавшее яблоко, затем уходит под землю и вновь все тихо, птички.
    Мужик в недоумении сидит некоторое время, потом себе под нос: «Что это было?»
    Снова пыль, грохот, снова появляется чудовище и громовым голосом мужику: «Антоновка!!!»

    Крушение парохода. Пассажиры барахтаются в воде — торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьёт по лысине веслом:
    — Блядь, нам тут не до шуток!

В кабинет ко врачу входит элегантно одетый мужчина в шляпе. Он снимает головной убор, а у него на абсолютно лысой голове сидит лягушка и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что это там у меня к жопе прилипло.

Это какой же образ жизни должна вести и какими чертами характера обладать рыба, чтобы называться стерлядь?

Racoon › Вспомнилась «Царь-рыба» Астафьева: К нам тут в магазин рыбу завезли, стадно сказать, бледюга называется.

Odinizvas › Толь бельдюга, толи пелядь... Эту фразу Астафьев еще из Перми вывез.

Racoon › Ихней ихтиологической жизни не позавидуешь:

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!»

Приемная комиссия ВУЗа, не очень мол.чел. сдает документы.
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких
избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

Возвращается монахиня через леса. Вдруг, внезапно, откуда ни возьмись, налетела шайка грабителей и по-очереди её отымев, скрылась.

Монашка встала, встрепенулась, и перекрестившись продолжила путь: “— Слава тебе Господи! И вдосталь, и без греха!”

Идёт защита в высшем корабельном училище. Выпускник на «отлично» сдал защиту на самостоятельное управление; увешанная бородами комиссия сияет:

— Вы украшение нашего почтенного вуза, вы только что с блеском защитились по сложнейшей теме судовождения, у вас остались ещё какие-либо вопросы к комиссии?
— Конечно! Вот, смотрите: судно оно ведь из железа, так?
— Допустим.
— ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНО ВСЁ-ТАКИ НЕ ТОНЕТ?!

Пришел как-то крестьянин к попу одолжить мешок пшеницы.
Поп говорит:
-Пшеницы у меня мало, а вот мешок ржи могу дать. Иди в амбар к попадье она тебе даст.
Мужик идет и думает — «Попадья даст. Нормально. Мешок ржи я и у кума займу, а с попадьей когда еще удастся поразвлечься. Так и скажу, что батюшка велел, что бы ты мне дала».
Приходит в амбар к попадье и кричит:
-Слышь попадья, поп говорит, что бы ты мне дала.
Попадья удивилась. И говорит: — «Пойдем спросим у него».
Приходят к попу:
-Батюшка, мужик говорит, что ты велел мне ему дать...
-Ну дай ты ему несчастному, видишь измученный какой.
Попадья молча разворачивается и идет в амбар, мужик за ней.
Поп сидит и думает, чего-то долго попадьи нет из амбара. Идет в амбар и видит соответствующую картину.
Поп и завопил:
-Ржи, дура! Я говорил ржи!
Попадья:
- «И-и-и-и-го-го-о-о-о!»

Утром встречаются два алкаша.
- Ты где сегодня спал?
- Под забором. А ты где?
- В бетономешалке.
- Ух ты! Ну и как?
- Да, плохо, бетон мешал.

Утро 2 января, экзамен зимней сессии в медицинском институте. Все студенты с бодунища, профессор ещё с большего, всем хочется поскорее домой, лечиться. Профессор говорит:«Давайте всё по-быстрому проведём. У меня тут бидон с формалином, в нём плавают разные человеческие органы. Засовываете руку в бидон, если не глядя определяете, что это за орган, ставлю »5«, не определяете — »2«, и все свободны». Первый студент подходит, опускает руку в бидон, поплескался там, и говорит: «Селезёнка!» Достаёт — точно, селезёнка, получает «5», уходит. Второй подходит, поплескался, «Печень!» — «Отлично. свободны». Подходит третий, опускает руку, и долго молча там плещется. Профессор говорит: «Ну что там? Быстрее, не задерживайте.» Студент с сомнением говорит: «Там... огурец...» Профессор устало говорит: «Ну подумайте хоть немножко, какой есть орган похожей формы, ну?» — «Да нет, точно огурец!» — «А ну доставайте!» не выдерживает профессор. Студент вынимает руку — и точно, огурец! Наступает тишина, и профессор медленно берётся за голову: «Боже! Это чем же мы тогда вчера закусывали?..»

Добавлю, так как не очень интеллектуальное и похоже на анекдот. Короче, русские туристы избили медведя, приняв его за (!) переодетого работника национального парка.

Enom › Разобрались уже, вроде: утица это. Можно уже ждать следующую:

«Русские туристы избили латвийского медведя в эстонском зоопарке».

Это украинский анекдот, надо его, конечно, на украинском рассказывать, но для рысей дам в переводе на русский:

— Дедушка, а у вас пистолет есть?
— Ой, нету, сынок...
— А винтовка?
— Ой, нету...
— А автомат?
— Нету, родной...
— А пулемёт?
— Вот чего нет, того нет!

Идёт мужик по сельской местности, по просёлочной дороге, лето, жара, хочется пить. Вдруг видит: у обочины колодец. Подходит к нему, ведра нет, заглянул в колодец — очень глубокий, воды не видно. Мужик берёт камушек, бросает в колодец, чтобы узнать насколько он глубокий — тишина. Мужик удивился, нашёл большой булыжник, кинул — тоже тишина. «Как так может быть?» — думает мужик, и начинает искать что-то по-настоящему большое, чтобы наверняка звук падения услышать. Находит мужик в кустах обрезок рельсы, еле дотащил его до колодца, бросил — и опять тишина... Сел мужик под колодцем в экзистенциальных размышлениях, вдруг видит: прямо на него бежит коза, только успел он пригнуться, коза со всего разбега прыгает в колодец. «Наверно это солнечный удар, это всё объясняет!» — сказал себе мужик, а тут идёт старенькая бабушка:
- Родной, ты козу тут мою не видел?
- Конечно видел! Она только что в колодец прыгнула!
- Господи боже мой! Как же она могла туда прыгнуть?! Она же была к рельсе привязана.

Кастинг на порнофильм. Звонок.
- Здравствуйте, мне 29 лет, рост метр девяносто, спортивного телосложения, загорелый.
- Прекрасно. Что еще можете о себе добавить?
- Я полный импотент.
- Молодой человек, зачем вы морочите голову?
- Я подумал, может вам нужны отрицательные персонажи...

Одесско-иммигрантское:

Манхеттен. Мужик пьяный в дрова ловит такси.
- Мне на поселок Котовского.
- Ты хоть соображаешь, где находишься?
Мужик молча открывает чемодан забитый пачками стололларовых банкнот.
Таксист: — А вам по Добровольского или по Днепропетровской дороге?

Идет по лесу заяц и видит: на пеньке под деревом стоит полная запечатанная бутылка водки.
— Ни фига себе, бесплатная выпивка!
Выпил из бутылки и свалился мэртвый.
Идет лиса. Видит: бутылка водки и рядом заяц лежит.
— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Отпивает из бутылки и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Водку выпью, зайцем закушу, лису отымею!
Выпивает водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка, лежащих рядышком.
— О как! Выпивка есть, закуска есть, баба есть, и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку, залезает на дерево и засыпает.
Просыпается заяц. Видит: бутылка от водки валяется пустая, у пенька лежат лиса и волк, а на дереве, перегнувшись через ветку, висит медведь. Почесал заяц голову и говорит:
- Ну, как водку я выпил, это я ещё помню. Как трахал лису тоже помню. Как бил волку морду — помню. Но вот как медведя на дерево забросил — хоть убей, не помню...

В город приехал цирк. Расклеили повсюду афиши — «Летающие крокодилы под куполом цирка, крокодилы-жонглёры, крокодилы-фокусники!» Весь город собрался, аншлаг полный. Началось представление — и действительно, крокодилы выделывают фантастические трюки: жонглируют, показывают фокусы, и даже летают. Все в восторге.
Тут к женщине на первому ряду подлетает самый маленький крокодильчик, берет её за руку и со слезами на глазах говорит:
- Мадам, Вам понравилось наше представление?
- Да, очень, вы просто необыкновенно талантливы!
- Мадам, если бы вы только знали, как нас тут пиздят...

Orliki › И продолжение:

Представление продолжается. Выходят клоуны, потом медведи на велосипедах, потом фокусник пилит ящик с девушкой, потом выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
- А сейчас уникальный номер! Только сегодня! Летающая корова!
Под барабанную дробь прожектора наводятся под купол и оттуда с мычанием летит вниз и падает на манеж корова. Зрители выбегают на манеж к несчастному животному, эта женщина из первого ряда подбегает к корове, обнимает её, и говорит:
- Что же они с тобой сделали! Разве так можно?!
Корова открывает глаза, грустно смотрит на женщину и говорит:
- Это что, мадам, если бы вы только знали, как тут крокодильчиков пиздят...

У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как-то отметить. Побрился, причесался, новый костюм и накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почувствовал.
- А ты попробуй, кивни.

Идёт поп просёлком, вдруг слышит, как-будто колокольцы позвякивают. Огляделся, видит крестьянин сено косит, а к ногам колокольцы привязаны.
-Что это у тебя, сын мой, за колокольцы?
-А это, батюшка, вдруг какой зверь или птичка в поле, не услышит косу, да и погублю я душу невинную... А колокольцы-то издаля слыхать. Зверь и убежит...
- Ох, сын мой, да ты мало что не святой! А грехи какие у тебя есть? Давай исповедуйся мне, да я тебе сразу и отпущу.
-Грешен я, батюшка. Иной раз барин с барыней кобылку запрягут, да в город поедут...Ну, я тогда с барышней того... блуду предаюсь...
-Ну, дело твоё молодое, грех, конечно, но за чистоту души твоей отпускается тебе грех. Ещё чем грешен?
- Да вот, иной раз барин с барышней кобылку запрягут, да в город... Ну, я с барыней того, блуду предаюсь...
-Этот грех больше, но и его тебе отпускаю.
- А вот, батюшка, иной раз барыня с барышней кобылку запрягут и в город... Ну, я тогда с барином...
- Ну, сын мой! Этот грех сильно велик! Нельзя отпустить его без епитемьи. Но раз уж обещал, то и этот грех тебе отпускаю!
-А вот ещё иной раз, батюшка, барин с барыней и с барышней пешком по грибы да по ягоды... Ну, так тогда кобылку...
-ОХ, СЫН МОЙ! НЕ К НОГАМ БЫ ТЕБЕ КОЛОКОЛЬЦЫ ПРИВЯЗЫВАТЬ !!!

- Ребе, ребе, доброго дня вам, а у меня к вам радость и вопрос!
- И тебе здравствуй, Сёма. Что за радость?
- Очень удачно купил тур на юг в июне!
- Правда радость, а что за вопрос?
- Ну как, там же женщины будут легко одетые... Можно ли еврею смотреть на легко одетых женщин?
- Можно, Сёма.
- А бикини? Можно ли еврею смотреть на женщин в бикини?
- Можно, Сёма.
- Ну а... А можно ли смотреть на женщин без бикини?
- Можно, Сёма.
- А есть ли вещи, на которые еврею смотреть нельзя?
- Есть, Сёма.
- Какие же?
- Например, на электросварку...

Новый раввин в синагоге читает службу. Доходит до молитвы «Шма» и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: «Сядьте!», а первая возражает второй: «Это вы встаньте!». Ребе в затруднении заканчивает службу и наутро идет на прием к цадику. Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения «Шма». Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция есть...

Artifex › Это настолько в очень интеллектуальные анекдоты, учитывая исключительно меткую антропологическую составляющую — что понимаю, отчего вы предпочли сюда, чем туда. Ибо полумеры ненавистны, пусть уж совсем никак, чем хоть как-то.

Indian › Тут просто тред устойчивый уже образовался, зачем же рвать его на части?

А составляющая именно антропологическая, а не какая-нибудь семитологическая, вы правильно заметили. В церквях страсти бывают не меньшие.

Artifex › Ну таки вы выберите же: семасиологическая или семиотическая. Або семантическая. Потому что сынов Сима сих, народы Аравии знойной, изучать, как знаю, никто ж не осмеливается толком.

Есть правда такое течение как арабисты — но это, по секрету между нами, лишь не более чем те, что тогда предпочли на нашем XXVI Всемирном конгрессе арабику робусте. Гебраисты ещё вроде были изредка.


Да, христианские официальные церкви себя тогда, начиная (сразу практически ведь, ну не сволочи? после смерти Христа и апостолов) быстро дискредитировали, как очевидные нерадивые ученики, лупящие друг-дружку по тонзурам в спорах, озорно и оголтело, вытекающих токмо из их всеобщего непонимания, что же имел в виду учитель.

С Арианского спора и Великой схизмы — далее через католических антипап, непотизм и семейку Борджиа... уж не говорю про этих нынешних, недавно только расстрелявших и анафеме предавших попов царизма и напяливших их робы на свои пузатёише-жидкобородатейшие телеса, застраивающие нашу Москву каждый год всё новой своей куполастой недвижимостью. Уже теперь их куда больше чем библиотек и кинотеатров наших прежних советских. Скоро уже, этими темпами, обгонят гастрономы джанк-фуда нового режима, ибо еда всё дорожает, всё более переходит из разряда пищевого продукта в разряд высокого искусства, на который простой народ приходит полюбоваться разве к ним.

- Ребе, а можно в субботу прыгать с парашютом?
- Можно, только за кольцо дергать нельзя.

— Рабинович, вы знаете, что они о вас говорят, когда вас нет?!
— Я вас умоляю! Когда меня нет — пусть они меня даже бьют!

Racoon › Один из моих любимых!
вот похожий, про жизненное кредо, так сказать:
- Мойша, вам в чай пять или шесть ложечек сахара положить?
- Три, но шоб я видел!

Leshiy › Старый добрый минимакс из теории игр в действии. Минимизация возможных потерь за счёт отказа от излишних ожиданий. They call it realism.

Indian › И наоборот:
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку – ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки – кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

Indian › Пожарная вахта без минимакса и пипки — как кок без чумички. Любой из наших мореманов подтвердит.

Artifex › А?

Artifex › Я вот надысь себе на камбуз новую чумичку купил. Старая сломалась. Пытался ею что-то смёрзшееся отковырнуть, забыв, что она ж гражданская, пластмассовая. Я ещё тогда наши уставные вспомнил, всплакнул.

— Не знаешь, как будет «тренчик» по-английски?
— Да я и по-русски понятия не имею, что это такое!

Если с чумичкой в руке спуститься с судна на причал в Санкт-Петербурге, то она плавно превратится в «поварешку».

Halfaxel › «Sling», вероятно.

Halfaxel › И вот как раз в Санкт-Петербурге — не думаю. Город, основанный первым нашим осмысленным военным мореманом для мореманов же. Так что не должна.

Indian › Всё же питерский городской диалект уже немного отличается от военно-морского. Хоть и вырос из него, явно.

Halfaxel › Да, верно. Наши гражданские вокруг тоже тогда — не думаю, что по-нашему шпрехали.

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, уважаемый, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Скажите, а когда поезд на Харьков
- Да скоро уже. Они уже рельсы прокладывать начали.

Перестроечное.
Стоит толпа еа Красной площади и скадирует:
- Молотова! Молотова!
- Товарищи, ну что вы на самом деле? Молотова давно уже нет.
- Растворимого! Растворимого!

- Ребе, у меня куры дохнут, что делать?
- Насыпь курам пшена в форме круга.

На следующий день.
- Ребе, я насыпал курам пшена в виде круга, но они всё-равно дохнут!
- Тогда насыпь им пшена в форме треугольника.

- Ребе! Я насыпал курам пшена в форме треугольника, но они всё-равно продолжают дохнуть!
-Так насыпь им пшена в форме квадрата.

- Ничего не помогло. Все мои куры сдохли
- Передохли? Жаль. А у меня ещё столько вариантов было...

Alenka › Вот так рубрика «Не очень интеллектуальные анекдоты» плавно, но уверенно перешла на евреев. Помилуйте, ведь наиболее интеллектуальный народ.

Indian › Заметьте, здесь же публикуют анекдоты, а не евреев.

Yellow Sky › Угу, понимаю. Такое утончённое и рафинированное, преломлённое через призму низменного и вульгарного: образ переворачивается. Хотя сами евреи ведь за это — формирование такого преломления — тоже отчасти ответственны?

Indian › Ну про чукчу уже не так актуально.

Alenka › Чукчи были нашими советскими индейцами, их недооценили.

Indian › Я бы сказал, что самыми советскими индейцами являются кеты, есть очень серьёзные основания считать, что их язык родственен индейским языкам семьи на-дене — тлинкитским и навахо.

— И где же мы его упустили? — вздыхала мама, слушая как Хаим играет на балалайке.

Alenka › Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я — русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!

Пациент на приёме у доктора:
- Доктор, у меня такая проблема... Понимаете, я какаю чёрной икрой.
- Так-так-так, интересно! А что вы, уважаемый, кушаете?
- Чёрную икру.
- ...! Короче, ешьте говно как все и не беспокойте меня такими глупыми вопросами!

Yellow Sky › Учитывая тренд анекдот можно немного переиграть:
- Діктір, у міне тікая пріблема... Я кікаю чірною ікрію...

Yellow Sky, Hare Rama › «Не очень интеллектуальные анекдоты» же. А не «Очень неинтеллектуальные анекдоты».

Indian › Скажу за свой. Он, конечно, не подпадает под первую названную вами категорию, и, уж точно, не подпадает под вторую. Он относится к категории "Не интеллектуальные очень анекдоты".

- Доктор, у меня голова кружится.
- Да я вижу.

- Доктор, когда я кладу под язык шарик из фольги, в котором три дня назад запекали гуся, у меня немеют большие пальцы на ногах. Что это означает?
- Это означает, что у вас слишком много свободного времени.

Ну и классика:

- Доктор, меня все игнорируют.
- Следуюший.

В портовом кабаке в толпе молодёжи сидит старый морской волк без глаза, ноги и руки. Вместо руки у него кривой железный крюк. Молодёжь его расспрашивает:
- Старик, а где ты ногу потерял?
- Испанский галеон брали, пошли на абордаж, я только ногу через борт перекинул, а тут волна, корабли стукнулись, ногу и оторвало нафиг.
- А руку?
- Турецкую галеру брали. Пошли на абордаж. Пока все турков резали, я в трюм. А там гарем султана! Ну, засмотрелся, ятаганом руку и отрубили.
- Ну а глаз?
- Да, блин, чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...

Купец в трактире:
- Мне на двести рублёв водки, на двести рублёв огурцов и на двести рублёв капусты.
Выпил водки порядочно, закусил огруцами, мордой лег в капусту — отдыхает человек.
За соседний столик садится интеллигент:
- Мне, пожалуйста, зажарьте уточку. Под левое крылышко ей положите вишенку, под правое маслинку, а в пулечку ей натрите яблочко.
Половой:
- Что-что?
- Мне, пожалуйста, зажарьте уточку. Под левое крылышко ей положите вишенку, под правое маслинку, а в пулечку ей натрите яблочко.
- Что-что?
- Мне, пожалуйста, зажарьте утку. Под левое крыло ей положите вишню, под правое маслину, а в жопу ей натрите яблок.
Купец:
- И мне тоже, и на двести рублёв.

Приходит вечером один наркоман к другому в гости. Упоролись, гость пошёл ходить по квартире, рассматривать, а хозяин сидит, слушает музыку. Вдруг слышит из дальней комнаты крик, гость прибегает испуганный:
- Там у тебя в комнате какие-то два мужика и две бабы!
- Спокойно! Это АББА.

Приходит на урок учитель труда и говорит детям:
- Дети сегодня мы будем делать гроб.
Дети удивленно: Зачем?
Учитель: Схорониться мне надо.

Жил в одном монастыре безгрешный невинный инок. Вообще без греха. С женщиной не разу не был. И людей исцелял наложением рук и душегубов исправлял проповедями. И решила завидущая братия над ним пошутить — наняли нимфу и провели её в его келью, пока он в огороде работал, думая что перед голой женщиной то безгрешный инок не устоит. И вот ждут они перед дверью, а тут выбегает блудница вся в слезах. Они входят и спрашивают инока:

— Что ты сделал, окаянный?

— Да вроде ничего. Я прихожу — она на кровати лежит голая, я сначала стушевался — а потом вижу рана у неё между ног, ну думаю за лечением пришла. Я руку наложил, помолился, рана то и заросла.

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
— Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь–то не всем?
Девушка, возмущенно:
— Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
— О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

Помал мужик лягушку, а она ему и говорит:
— Поцелуй меня, мужик, я превращусь в принцессу.
А мужик ей и отвечает:
— Ты понимаешь, я уже нахожусь в том возрасте, что меня больше интересуют говорящие лягушки, чем принцессы.

Ragapega › Достаточно интеллектуальный анекдот.

Ragapega ›
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в супермодель. «Поженился» он на ней, одевается.
- Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на царевич, и да как даст ей в лоб — тут принцесса и вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штука!

Ragapega › Товарищ Савушкин, поцелуйте меня, пожалуйста!

Oldnick › Дык, отдельный пост нужно было бы сделать с этим мультиком, какое оно хорошее всё!

Orliki › Я так не умею. Мне нужно будет проковырять массу материала, я буду уходить в сторону, нарою ненужные сведения, и напишу простыню про мультипликацию студии КиевНаучФильм. И в этой куче потеряется Савушкин. А тут раз — и готово.

Найден мальчик воспитанный линолеумом. В случае опасности он сворачивается в рулон и пахнет.

Orliki › Найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный!

У «морского волка» берут интервью:
- Вам когда-нибудь бывало страшно в море?
- Практически никогда.
- Совсем, совсем?
- Ну только один раз. Везли мы полный трюм контейнеров с говорящими куклами. И когда в шторм нас положило на бок, они все разом сказали «МАМА».

Racoon › Одна фирма к концу года заработала неплохие деньги, закупила на всех работников пейджеры. Естественно, подключенные. Повезли из в офис на Жигулях-четверке, универсале, их было много, целая машина. Недалеко от фирмы они ВСЕ одновременно сработали. От неожиданности водила воткнулся в столб. Оказалось, на них пришло сообщение — «Поздравляем с Новым Годом, спасибо за покупку!»

Halfaxel › Хорошо вам! У вас еще новый 1993 год на дворе...

Halfaxel ›
Морской волк рассказывает, как он поседел:
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
«Мама! Это юыло реально страшно!»

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Racoon › Очень тонкая притча, для посвящённых. Особенно вот проявляется в этих их интернетах для школьников. Уважение к другому рождается из уважения к себе. Уважение к себе рождается из некоторого личного опыта. Приходящего у кого рано, у кого с запозданием. Либо, у кого-то, вовсе не приходящего. Так вот, интернет отчего-то полон глубоко инфантильными ораторами, демонстрирующими вот это панибратство и, скажем смешным словом, дерзость. Как у агрессивного щенка, ни разу ещё не побывавшего во взрослом таком собачьем бою, насмерть.

Indian › Про бой насмерть, это сильно. Тут даже до первой крови сгодится. Лирическое отступление: Я, как старый воин, очень рад, что за всю мою вооруженную карьеру мне не разу не пришлось по-настоящему направить оружие на человека, а тем более его применять по прямому назначению. Учили, готовили, но не случилось. Просто счастье.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Racoon › Вот как раз философия ничего не может сделать с фанатиками — это целиком область психологии. Там где философия требует честного мышления пациента, опирается на него всецело, вырастает из него лишь пока оно, хрупкое и недолговечное, существует — психология говорит: «Ладно, спустя три тысячи лет существования философии мы окончательно убедились, что так с ними не получается. И отныне будем изучать, отчего».

То есть, философия требует субъекта, его усилий. Психология работает с ним же, как с объектом — без каких-то уже иллюзий по его адресу.

Кстати, религия — то же самое. «Вам не надо думать, мы в курсе, бесполезно — вы просто слушайте что вам говорят».

Indian › Философия не может. А вот преподаватель философии — запросто. Прямо на моих глазах один такой товарищ полтора часа невозмутимо троллил двоих иеговистов. И заставил таки их признать его безнадёжным для спасения. А это весьма немало. Примерно как третий дан по диамату.

Artifex › Искать в построениях логические несоответствия, указывать на них, предпочтительно, для наглядности, наводящими вопросами. Это очень скучно, и сводится уже не к философии, а к риторике. И в обычном случае, когда оппонент предвзят — не приводит к обращению в свою веру, именно лишь к скорому его убеждению, что он имеет дело со слишком упрямым идиотом. Такое отражение им себя получается, не более. И даже хуже: софистом и демагогом. Что вообще чревато.

Вон, помните, читая выспренные речи Ксенофонта и Остапа Флавия перед местными революционными матросами, возникает это недоверие: да ладно, нормальные живые простые люди вас, болтунов, сразу бы с броневичка скинули. Хотя, может в древности люди несколько иными были, более падкими на рулады?

Indian › Ну, там речь шла о некоторых аспектах практического приложения теоретических философских дисциплин к реальной жизни. Поверка, так сказать, тонких материй шершавой действительностью. Ксенофонт и революционные матросы обозначили свои позиции, и силы были признаны паритетными. Пакт о ненападении — уже почти победа. Особенно если учесть, что Ксенофонт один, а местных сознательных трудящихся — сонмища превеликие.

Хотя в целом, это как микроскопом гвоздь забить, согласен.

Artifex › Я о том, что большинство красивых речей в романах, кино и вот этих мемуарах приукрашенных — выглядят отчего-то с первого же предложения фальшиво. В жизни никто не просто не скажет, прослушав получасовую лекцию: «Ой, а ведь он прав! Хотя бы потому что очень красиво говорит. Правда ведь, друзья? Давайте теперь сложим оружие, не станем его убивать, и отдадим ему всё наше золото» — но и вовсе слушать не будет. Ни двух лишних секунд. Большинство фраз, написанных сценаристами, выглядят отчего-то как фразы, написанные сценаристами.

Indian › У меня когда ребенок замечает не красивые, а неуместные фразы главных героев, мне же рассказывает, что это для нашего блага: мол, так им пришлось бы нам все показывать — а тут раз, и все объяснили. Я теперь думаю, что для меня лучше: чтобы мне на пальцах все объяснили, или все-таки показали, я б уже сам решил, что вижу? Я про кино, и ответ у меня в каждом фильме разный.

Leshiy › А вы замечали, что это особенность именно современной телекиноиндустрии? После войны откровенной фальши и халтуры было куда меньше. И вплоть до расцвета кино в 80-х. А вот уже то, что производит мировая культура в 90-х и дальше — бывает или изредка не хуже уровнем, или, куда чаще, настолько сомнительным, что поколением раньше сценаристов и режиссёров этого с позором выгнали бы из профессии.

И я даже не про постперестроечное отечественное — это вообще особенный ад. А именно про вот Америку. И в её поп-культуре (или как сказали бы ещё раньше, масскульте) тоже происходят весьма странные процессы. Есть подозрения, что это специально. Там же всё это определяется не просто так: там огромные финансовые и идеологические потоки завихряются титанически.

То есть откровенно инфантильные реплики. Немыслимые какие-то бредовые ситуации, вокруг которых, ко всему, вообще строится вся фабула. Голливудский фильм с какими-то там миллионными бюджетами и кассовыми сборами — масштаба неудачного рассказа для дореволюционного дамского журнала. Что уже сто лет назад высмеял Вудхауз (где-то у него было, не вспомню сейчас — а также, вероятно, О.Генри, Чехов, Ильф и Аверченко — не могли они, при таком масштабе явления, не потоптаться) и закрыл эту тему. Всё, так больше нельзя, осмыслено и извлечено.

И столь же, зачастую, фальшивые актёры. Все эти напомаженные Дикаприо, Деппы, Питты, Блумы, Кейджи — видно же, что эти свирепые герои новых поколений с детства проходили суровую школу жизни в гламурных голливудских гримёрках — это они и играют, в любых декорациях.

Indian › Есть такое мнение, что современная «культура» ориентирована на тинэйджеров, вернее на ту часть подростково-юношеской аудитории, которая не задается вопросами особенно.

Alenka › И чуть дальше — не просто ориентирована — она ее саму и играет. Не важно, что современная молодежь там страдает от ожирения, слушает черный рэп и носит засранцевые штаны. Себя она видит Орландо Блумом. Значит, так и мы будем ее видеть. Здесь нет обмана, скорее — заблуждение, самообман?

Leshiy, Alenka › Именно. Культура для подростков. И от подростков же. Современная культура ориентирована на пэтэушниц: то есть даже не подростков (подростки разные бывают, и как раз в этом возрасте в 80-е человек получал основной объём научного знания о мире, читал наибольшую часть из всех в своей жизни уже взрослых книг), и не на домохозяек (и они всякие бывают), и не на молодых мужчин, которые по роду своей спецификации обязаны иметь некоторые жёсткие нравственные, особые этические установки. А именно вот на недоразвитых бабищ, из которых вряд ли получатся даже достойные матери, потому что они уже упустили свой единственный на всю жизнь период стремительного развития.

Пока народ безграмотен, из всех искусств для нас важнейшими являются кино и компьютерные игры.

Неспроста и это характерное американское: насаждение культуры рабов. Заметьте, дело не в ancestry: вон регги — сплошь музыка потомков ямайских чернокожих невольников. Она — о свободе и величии человеческого духа. А вот империалисты Запада насаждают уже совсем другое. Эманации отупления и порабощения, взаимной вражды и нигилизма (это слово затаскали в своё время советские идеологи — я же его здесь употребляю в чистом, философском смысле). Культура нигилизма — это культура самоуничтожения. Это происходит сейчас с белой расой, с европейской циивилизацией. Ей навязаны паттерны умирания. Она агонизирует. Незаметно для многих, большинства — кто вообще не склонен что-либо замечать.

Leshiy › А у кого это было, что вот писатель, как раз наоборот, ни в коем случае не должен объяснять — только показывать? Такой фундаментальный императив.

Жена: — Дорогой, давай будем играть в ролевые игры?
Муж (читая газету): — Давай.
Жена: — Тогда, ты таксист, а я молодая симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд?
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд. Отпустите меня пожалуйста...
Муж (возвращаясь к газете): — Ладно, иди.

В догонку СПД
Ветеран ИРА рассказывает сыну:
- Вот тут, сынок, мы держали оборону от томми. На второй день у нас кончился виски, на третий пиво. Но мы держались ещё неделю, изнывая от жажды.
-А вода?
-Воды было полно, но кому в такой момент придёт в голову принимать ванну?

Если насрать на порог перед дверью, позвонить в дверь и убежать — это инсталляция. Если сначала позвонить в дверь, а потом насрать на порог — это перформанс.

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.

В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, евреи уходят, проклиная антисемитов.

В 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несётся — «Понаехали тут!!!»

6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова
выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.

В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему
рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — Отвечаeт окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной
продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

Alenka › В соседнюю нужно было, про евреёв-то, хороший. Засейвил, да переслал друзьям.

Женщина бежит в магазин за хлебом , времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся...

Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик. Присмотрелась — нормальный мужик. Сунула руку в штаны, пощупала: отпадный мужик!

Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.

Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:

— Вот дура.. Боже мой! Можно подумать два года хлеба не ела!

Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від
Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає.

Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:

— Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, та автобус зламався. Ви не могли б нам допомогти?

Хазяїн розводить руками:

— Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка..

Orliki › Одно слово мне тут знакомо, «автобус».

Indian › Нужно было в интеллектуальные анекдоты перенести

Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с «голодухи» скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa «Оскaрa». Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру...
Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит — обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось...
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики — уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет «Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! » Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: «Музыкa моя! »...
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: «... А собaчкa нaшa... »

Racoon › Отчего же, вполне себе такой интеллектуальный. В мире переполненном людьми, что-то делать стоящее, что дорого тебе, возможно только в одиночестве.

Бaскетбольные шaры — это как новогодние ёлочные, только баскетбольные.

- Дед, а правда то, что в твоей молодости никакой информации о сексе не было?
- Правда, да и мы и слова такого не знали?
- И не знали даже, где у девушки клитор?
- Да откуда? Лизали все подряд!

- Откройте, полиция!
- Я вас не звал, я проституток вызывал!
- Это нас соседи вызвали!
- Вот они вас пусть и ебут!

Leshiy › Замысловатая притча. Под покровом, казалось, исчерпывающего её бытового остроумия ничем не примечательного, сами так каждый день общаемся, скрывается иллюстрация к сложному. Люди органически ищут любви и красоты, причём уже в любом жалком подобии, раз недоступно отчего-то в чистом виде, без искажений — а государство им взамен всякий раз подсовывает свой аппарат насилия, принуждения и подавления. Что интересно, главные жертвы которого — те кто позволили сделать себя его частями.

Indian › «Подсовывает аппарат насилия» )
Неожиданно. Это как песня Шнура «Дорожная» — о расставании.

Leshiy › Так и видится: государство в лице постаревшего джентльмена, со спущенными штанами, подсовывает дряблый аппарат насилия у к лицу близоруко щурящегося гражданина.

Leshiy, Racoon › Это вы отлично сейчас разыграли интермедию иллюстрирующую предыдущую историю. Сижу в смущении, глажу собачку. Которую вчера как раз программировал для вас.

Тут какая штука, обсценная лексика, ну вот всё в этом жанре, возможна лишь при двух условиях: пока она не перерастает в коммерческое творчество, как у вашего Шнура, начиная формировать эстетику общества; и поскольку за своими скабрёзностями она на самом деле ничего такого не имеет, уж тем более не должно при этом ничего такого видеться, никаких фантазий. Как только эти незаметные границы пересечены — дальше всё.

Близорукая Рахиль думала, что её муж хранитель семейного очага.
А он, между делом, своей кочергой ещё два костра ворошил.

- Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
- Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.

Artifex › Анекдот интеллектуален. Поскольку описывает всю нашу жизнь. И это особое внутри неё разделение на клинических идиотов радостных, множащих горе вокруг, которыми кишит, и причину нашей ранней седины.

Indian › Зато на вечеринках под ром и грог, лысые могут много рассказать баек из своей жизни. А седые — только из жизни лысых.

Artifex › Те, кто рассказывают истории, правят миром.

из жизни лысых [×]

Indian › Так и есть. Героизм одних, оплачен разгильдяйством других.

When you are dead, you do not know you are dead. It is only painful for others. The same applies when you are stupid.

Долго ли, коротко ли, — высаживаются первые земляне на Марс. Начинают осматриваться. Один говорит:

– Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.

Второй отвечает:

– Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.

Достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь. Из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: “Нет! Нет!”, и показывает всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

– Что это было? – спрашивает космонавт товарища.

– Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?

Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

– Я все же попробую, – говорит второй космонавт, и опять достает спичку.

Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: “НЕТ!”, размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

– Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара, – высказывает догадку первый.

– Не загорелась же она от двигателей при посадке, – возражает второй.

И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, невзирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.

Аборигены вздыхают, поворачиваются и уходят.

– Постойте, – кричит вслед космонавт, – а почему нельзя было зажигать спичку?

Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:

– Так ведь – шабат, идиот . . .

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Мужики уговаривают товарища поехать с ними назавтра на рыбалку. Снасти, наживки, палатка, выпить, закусить — все есть, поехали! Не, говорит мужик, жена не пустит. А ты хитростью — советуют друзья. Скажи ей с утра: «Фу, какая у тебя задница!». Она тебя сама из дома выгонит.

Утром мужик к жене: «Фу, какая у тебя за... А, нафига мне эта рыбалка!»

Artifex › Мой дедуктивный метод подсказывает мне, что рыбалка — уже верный признак, что всё давно было уж утрачено надёжно. Но иногда нечто это романтическое возвращается. Мы состоим из состояний, зачастую очень ярких, хоть и быстротечных.

Побережье Австралии... Детеныш большой белой акулы пристает к мамке:
— Мааам! ... Я кушать хочу сильно-сильно! ...
— Ну, какие проблемы, сынок? ... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье! ...
— Мааам! ... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? ... Без трех кругов? ...
— Можно сразу... Но будет с говном.

Эх, после вчерашнего просмотра третьей части «Русских евреев» Парфёнова вспомнился старый анекдот. Просто нецензурное дополнение к фильму.
Проходит 1-й съезд по приоритету научных открытий.
Англичанин: вот у нас в таком-то году Стефенсон изобрёл паровоз
Русский: Извините, за год до вашего Стефенсона братья Черепановы ..
Итальянец: у нас в таком-то году Маркони изобрёл радио
Русский: да у нас до этого вашего Маркони радио изобрёл Попов
Немец: у нас в таком-то году Рентген изобрёл..
Русский: да у меня на руках грамота Петра 1, где он прямо пишет « я вас насквозь вижу, господа бояре, и, вообще, ебал я вас в рот». Это чтобы французы не сказали, что они первыми минет изобрели.