Говорящие хомяки
Подруга сейчас рассказала про такой феномен, как
говорящие хомяки. Действительно в XXI веке живём, подчас это становится явным. Простите за несколько рекламный характер ролика, но он помимо этого всё же забавен.
игрушки неожиданно кошки захвачено кошками
адский пингвин
Мне думается, что её настоящая цена далека даже от двухсот.
Так что подгоняйте ваш контейнеровоз в Гонконг, спускайте трап и наслаждайтесь марширующими на борт поющими хомяками из расчёта 10 000 в неделю.
А вот этим оно разговаривает.
Я не буду глотать столько попугаевИ всё равно дороговато — даже за молчаливого хомяка; причём живой наверняка дешевле...
Древний вирусный ролик на главной в исполнении Вождя. Грустно.
И как вы могли заметить, у нас тут не сайт новостей, встречаются вещи подчас
и 2½-тысячелетней давности.
Пригласили дедушку капитана, который даже не капитан, такой старпом, суперкарго на корабле, ответственный за груз, уже пожилой человек. Пришел, рассказал детям про все, и учительница говорит: «Ну все, ребятки, последний вопрос задаем Степану Петровичу, и он пойдет, он уже старенький, ему надо домой. Ну, давай ты, Сереженька». Встает Сереженька и говорит: «Степан Петрович, а вам было когда-нибудь в море по-настоящему страшно?» И тот так покачнулся на ногах своих и говорит: «Да, дети, было, один раз. Шли мы из Сингапура в Одессу, везли 300 тысяч говорящих кукол, загрузили полный трюм. И все, уже Индийский прошли, Суэц прошли, только в Дарданеллы сунулись, и шторм как начал нас валять с борта на борт. Я на мостике-то стою, капитану говорю: «Пойду, Петрович, проверю, как там куклы наши в трюме». Еле-еле спустился, открыл дверь, только голову туда засунул, тут нас как вальнуло на борт, и все 300 тысяч вот так глаза открывают и говорят: «Мама!»
(у версии, которую я слышал, была другая концовка — темный-темный трюм, а оттуда тысячами голосов «МАММАА, МАММАА»)
Отсюда, вероятно, и разница в цене между FOB и DDP. Заложены риски.
Непрерывно по международным симпозиумам и конференциям, никакой личной жизни.
На одном форуме
Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты.
Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет.
Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.
да, было у нас такое — «адский пингвин», мы его все прятали на ночь, переселяли, а потом муж не выдержал...
он не пел, а хохотал случаныйм образом.
в общем вынесли на помойку, хотя надо было навереное просто распороть и батарейку вынуть.
У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
Мне когда-то ведьму подарили на качелях, тронешь, она с этих качелей сбрыкивается, башку откидывает и страшно, заливисто хохочет. Пару раз чуть не померла, проснувшись ночью в пустой квартире от звука, потому что ее кошка дергала. Потом, как водится, ведьма стала ржать сама, без прикосновений. Пришлось перерезать ей провода, так она, душка, откинулась вниз головой. Так и висит...
А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: «А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО...»
У нас была бессмертная музыкальная свечка! После того, как ее задули, она не заткнулась, не заткнулась она и через час, и ее пришлось выставить за дверь. Утром исчадие китайского ада еще играло, и свечечку отнесли в мусорный бак. Вечером, возвращаясь с работы, я слышала из его недров Хэппи Бердей.
красная лошадь. при нажиме на копыто пела из «титаника» — everytime in my dreams i see you i feel you (или как там). После стирки стала петь непрерывно, была закрыта на балконе в морозный зимний день. недолго музыка играла, причем минуте на пятой лошадь стала петь медленно и басом. пока не замолчала. навсегда.
Будете лежать умирать в старческом маразме, вспомните и раскаетесь, поняв, что изо всех существ в вашей жизни никто на самом деле не любил вас так сильно и бескорыстно, как эта бедная лошадь.
У нас жил львенок Симба, который говорил пять разных фраз на итальянском языке, коровка, которая пела «Happy birthday», поросенок, который мерзким голосом признавался в любви, медвежонок, который храпел и другие талантливые исполнители всякого, чего я уж и не вспомню. Как правильно заметили выше — это «исчадия китайского ада», иначе не назовешь. У них одно предназначение — окончательно добить молодых постоянно недосыпающих родителей.
Но воздействие на эмоциональный фон всех этих монстров меркнет, когда на горизонте появляется музыкальный горшок. Я с одним таким была лично знакома. Кто этот ужас принёс в дом, я уже не помню, дело было давно, но мне почему-то кажется, что это была моя родная мама. Теперь дочь уже взрослая и о своей детской привязанности, которой она меня истязала, вспоминать отказывается (вытеснение).
Как только она увидела ярко красный горшок, украшенный всевозможными цветуёчками, сразу же воспылала к нему нежными чувствами и сказала, что писять будем теперь только сюда. Это работало так. В днище были проделаны две дырочки, в них вкручены шурупчики, которые служили контактами. При наливаниии жидкости в горшок начинала играть незатейливая мелодия длиной в секунд 10. Пока не выльешь и не просушишь, оно продолжало играть. Сам механизм был приклеен намертво с обратной стороны.
Отмучавшись с неделю, я решила что надо бороться. Договориться с ребенком о смене горшка не удалось. Поэтому, когда ее забрали на выходные к бабушке, наступило время действий. Я решила сначала попробовать «посадить батарейку». Фиг. Она, наверное, вечная была. Несколько выходных горшок играл свою песню, выставленный на чернй ход. Результат был нулевой. Тогда я взяла отвертку и выкрутила один шурупчик. Ага, вы догадываетесь, что это не очень умно было? Для проверки я налила в горшок воды. Вода просочилась через дырочку внутрь игралки и горшок радостно заиграл. Вылить всю воду через крохотную дырочку не удавалось. Горшок продолжал играть, но теперь уже в замедленном темпе и с хрипотцой. Проблема решилась неожиданно. После того как провела несколько часов, безрезультатно запихивая в дырочку салфеточки, чтобы выбрать всю воду, и нервы у меня сдали, я вооружилась феном. Под воздействием горячего воздуха клей, которым было прклеено адское устройство, размяк, оно отвалилось само. Дальше все решилось за пару минут: шурупчики на место, крышечка на суперклей — мне полное счастье, ребенку тоже, поскольку музыкальный компонент её волновал мало.
все говорят купи хомяка, а ты купи хомяка!
все говорят купи хомяка, а ты купи хомяка!
все говорят купи хомяка, а ты купи хомяка!
Но сначала протестирую на своей кисе-капризке, есть надежда, что наглый хомяк-пересмешник, задорно и с пафосом повторяющий все её укоризненные мявы в мой адрес, отучит её.
Или вы с Алёнкой подскажите, что делать. Кошка явно приняла на себя модель «недовольный котёнок» и постоянно требует к себе внимания, даже когда не хочет котов. Причём, дело вовсе не в недостатке внимания и любви. После того случая этого у неё сколько угодно. Может, в переизбытке?
Паста:
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
Обычно коты не умеют издевательски хохотать, но глядя на эту рожу я и в это готов поверить.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. Вот здесь начало этой горестной истории. Здесь — продолжение.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:
Есть такой вариант, уже испытанный ранее: поскольку всё это у неё от скуки — можно приучать её к улице. Но начнёт убегать и приносить котят. Да и не живут в городе кошки долго. Да и поздно уже приучать к улице, надо было с самого начала тогда.
Пойду Лоренца перечитаю, может что найду.
Пока же использую стандартный метод, подсмотренный у её мамашки: когда совсем достаёт, рычу на неё и гоняюсь. Её это даже развлекает — такой новый поведенческий паттерн: побыть убегающей киской. Ну а я спокоен, что её это не травмирует, даже когда на самом деле разозлюсь на неё на секунду.
Хомяка всё же надо будет опробовать. Это будет пугающая реакция не от меня, что важно, и покажет ей непосредственно, когда её действия начинают быть назойливыми и бессмысленными, контрпродуктивными.
С хомяком попробуйте, поделитесь потом опытом. Вообще, они же если чего решили, то выпьют обязательно. Но с другой стороны, то, что кошачье поведение очень сильно от хозяина зависит — это факт. И тут дело даже не в воспитании. Они каким-то нутром чуют границы дозволенного, просто знают, что можно и нельзя.
И да, и нет. То есть, справедливо, конечно, но в той же мере, что и «человеческое поведение зависит от того, что вы ему позволяете». Мы знаем, что это не так. Работает ровно наполовину. Даже менее того. Если грубо: ¼ — вы, ¼ — другой, ½ — ситуация.
К слову, у меня были и другие кошки. Я не менялся. Кошки все были очень разные. Этот паттерн впервые.
Другое интересное наблюдение, имеющее отношение к нашему случаю — изначально было дано 4 скотинки: мамашка, героически пытающаяся как-то теперь сохранить в живых на ноябрьском морозе что у неё внезапно родилось волею неба, и три её новорождённых мышатки. Первые шаги они сделали у меня на кухне. А уже через три дня я заметил, насколько у них всех разные характеры (это относительно, кстати, макаренковской теории, что воспитание всяко превалирует над наследственностью).
Вообще, они же если чего решили, то выпьют обязательно.
Это да. Более свободных существ нет в целом мире. За это я их так и люблю. Человеку, как биологическому виду, этому ещё тысячелетий 20 учиться — выдавливать из себя по капле свою мартышковую природу, как завещал Чехов.
Так что вот моя ситуация, никакое расчётливое психологическое манипулирование здесь невозможно.
Они каким-то нутром чуют границы дозволенного, просто знают, что можно и нельзя.
Они крайне ответственны и настроены на сотрудничество. Куда более чем люди. Вопрос в том, что нам с ними крайне трудно бывает без вербальной связи как-то объяснить друг-другу подчас ситуацию. Меня тронуло, когда эти мышатки все в первый же день на подгибающихся лапках дружно стали путешествовать к лотку и использовать его. До этого у меня жил умный взрослый дикий кот, который предпочитал оставлять подарки рядом на кафеле, а писать в раковину — так же гигиеничнее. Мы с кошкой их этому даже специально не учили.
И вот что заметил: постепенно она перестаёт активно вырываться, с каждым разом всё дольше терпит, когда её удерживаю против её воли. Так что снова привет Макаренко — если настойчиво добиваться своего, постепенно можно модифицировать даже очень сильные врождённые особенности характера.
И на валик кровати она тоже изначально стала приходить. Ещё маленьким таким котиком. Когда я им троим объяснил, что сама кровать — табу. Потому что готовил их всех раздавать и, понятно, неизвестно как бы к таким вольностям отнеслись будущие хозяева.
Прощается, когда ложусь спать, и приветствует когда просыпаюсь. Но будто боится быть навязчивой, вскоре уходит, даже если я не прочь с нею ещё пообщаться. Так что место над спящим человеком — это их.
В этом смысле дети на них очень хорошо влияют. После детских тисканий приставания взрослого уже не кажутся таким страшным посягательством на свободу.
кровать — табу
А вот это я себе с большим трудом могу представить.
Все правильно, свободу воли никто не отменяет пока. Не только же исключительно реактивное поведение живому существу свойственно. Нельзя все свести к воспитанию, — к бихевиоризму по Павлову и Скиннеру. Все сложнее, конечно. С котами же у меня такой опыт. Один и тот же кот с разными представителями нашего вида ведет себя по-разному. Причем, он вполне лоялен, но проявляет различные причуды. Одному голову по поводу еды морочит, другому спать по ночам не даёт, а третьему демонстративно лежит на обеденном столе.
А то, что они все разными характерами обладают — это правда, как и люди. Утверждение, что существо приходит в этот мир как tabula rasa — спорное весьма. Есть такое направление психогенетика, которая рассмтривает наследственность и изменчивость психических и психофизиологических свойств. У меня был очень интересный преподаватель этого предмета в Одессе, суицидолог, психогенетик проф. Розанов. Бегло нашла вот две его публикации на русском на тему генетика и суицид: 1, 2. Так вот, он меня научил, что на формирование психических и психофизиологических свойств влияют два фактора примерно в соотношении пополам — наследственность плюс среда. Наследуется же высшая нервная деятельность сложно, совсем не по Менделю. НО! Поскольку влияние среды все-таки существенно, то ничто не является приговором. Очень плохое сочетание генов можно исправить хорошими условиями развития, и наоборот — очень хорошее сочетание генов можно испортить плохими условиями среды. То есть получается, что идеи мистиков об Ain Soph очень похожи на истину.
Врождённое — сформированное извне обстоятельствами, случаем, окружением, волей других — сформированное своей волей, настроем.
Именно в котятах это проявляется особенно ярко. Вот сидят они в своей коробке и наружу ещё даже не выглядывают, их ещё нет в мире, они tabula rasa — а через полчаса они выползают и сразу идут. Идут как кошки.
А потом котёнок так же инстинктивно, впервые, вдруг залезает на дерево на высоту третьего этажа. И сам слезает. Так, будто годами это уже отрабатывал. Котёнок с ладошку. Тысячелетиями он это отрабатывал — так вернее.
Всё кошачье в кошке заложено изначально. Ничему, что её составляет, она не учится. Так же и с нами.