Давно ли вы слышали свежий анекдот? Именно слышали, а не прочитали на Фэйсбуке и не получили по почте от однокурсника Серёги, который семь лет назад эмигрировал в Канаду, и теперь, похоже, занят исключительно тем, что целыми днями сидит на «сайтах с приколами» и пересылает их содержимое всем, кто еще не сменил в тайне от него свой электронный адрес.
Новые анекдоты сейчас появляются на свет реже, чем детеныши у панд, научившихся пользоваться контрацептивами. Это я вам заявляю со всей ответственностью человека, который последние пять лет каждый месяц ищет анекдоты для рубрики с неожиданным названием «Анекдоты». Кстати, если вы хоть на секунду позавидовали моим служебным обязанностям, позвоните нам в редакцию, попросите соединить со мной и послушайте мой горький смех.Хм, я отчего-то до сих пор не воспринимал это явление как проблему. Ну да, я давно не слышал новых полноценных анекдотов. Но всегда это сводилось ко мне самому: мало стал бывать в компаниях, потерял старых веселых знакомых, десятой дорогой обхожу «сайты с приколами», память уже не та, etc. Ан вон оно что — даже профессионалы
на грани отчаяния.
Вообще, этот вопрос как-то странно и неуловимо корреспондируется с одной глобальной
уже обсуждавшейся темой. (И даже
не только с одной). Но, по здравому размышлению, мне кажется у него могут быть и свои, отдельные причины.
диссинергия депассионарность безблагодатность больше умных жепок декаданс и пертурбанс
простите за ЖеЖе
На вечеринке сильно подвыпившая дама в шикарном страусовом боа спрашивает за столом рядом сидящего мужчину:
— Молодой человек, вы не возражаете, если я оставлю здесь своё боа?
— Пожалуйста.
— Бооооааааааа…
Ладно, не спешите ругаться. Я хочу сказать, что выбор персонажа в анекдоте — один из столпов науки анекдототворения. Трудно обыграть смешную ситуацию про Чапаева с другими персонажами, с тем же Чебурашкой или чукчей. Вот нам и первая причина редукции анекдотогенезиса: не о ком их рассказывать. Ну нет в нашем современном мире ни Чапаева (а-а-а, знаю, летчик, его папуасы съели), ни Брежнева (клоун какой-то при царе был, вроде), ни чукчи, ни Чебурашки (представьте анекдот про Спанчбоба и мусор в сапогах, держащий его за уши). А те, кто пришел им на замену (Симпсоны, Фрай и Лила, Картман и Кенни) живут настолько в перпендикулярных нам вселенных, что любая история с ними на анекдот не потянет, как не крути. Последним анекдотичным героем стал Новый Русский. После него характерные общеизвестные герои как-то поиссякли. Только политики, но и они лишь обыгрываются в старых известных анекдотах (по причине дедлайнов у ньюсмейкеров, очевидно).
Есть еще мнение, что анекдот никуда не исчез, а благодаря компьютеру и интернету просто трансмутировал в другие формы. Все эти демотиваторы, фотожабы, гифки и прочие смищные картинки суть проявления того же жанра, но на другом уровне. Уровне, когда не важны твои дефекты речи и непонимание мистической силы знаков препинания. Недостаток живого общения опять же.
А самая серьёзная версия, что я слышал по этому поводу, звучала так:
«Все умные образованные евреи разъехались, а у оставшихся просто отсутствуют соответствующие умения». Если что — я не согласен.
Да, именно. Сложность шутки и её литературная ценность редуцировали (больше умных жепок) до вот такого уровня олигофрена. Мы же об этом вот и говорили: мы имеем дело со смертью литературного фольклора — такой новой смешанной формы, синтеза того и другого. Только он возник с теми же салонами, Козьмой Прутковым и Сатириконом, Высоцким и позже ленинградским рок-клубом — смотришь, а уже и нет ничего. Одни Петросян с Киркоровым нависают, заслоняя небосвод над ледяной пустыней с редкими нефтяными вышками на горизонте.
Собрались. Возможно, выпили. Никто никого слушать не хочет. В буриме и фанты не играют. Все заняты только собой или вспоминают прошлые геройские будни, перекрикивая друг-друга.
Для создания (или модификаций) новых анекдотов должен быть какой-то ценз интеллектуальный.
И желание слушать и общаться друг с другом. Видимо, теперь с этим проблемы.
-третий пункт — изменение формы подачи анекдота (по разным причинам);
-четвертый — существенное изменение формата общения (одна из причин пункта третьего).
Было бы удачным развитием сайта собрать на него именно диаспоры. Чтобы обмениваться новым, таким разным опытом, сообща вспоминать своё общее советское прошлое. Многие только вдали от родины и начинают понимать, ценить её, тянуться к ней. Обмен информацией о мире — самое важное и интересное, что формирует общество и человека.
на галерахпод эгидой КГБ-ЦРУ? Эдакие литературные рабыю. Чтобы, там, расшатать кого неустойчивого. Или спровоцировать. Нет заказа — нет анекдотов. Это бы вписывалось в теорию всяческих заговоров.Правда, Василий Иванович с Петькой в эту концепцию не очень вписываются. Скорее, сами умные евреи. Или Брежнев.
Идет следователь по коридору и смеется. Его коллеги спрашивают, что смешного?
- Та вот заключенный анекдот рассказал, вот и смеюсь.
- Так и нам расскажи, — просят коллеги.
- Не могу, я за него 10 лет накинул.
Прошу прощения, уверен, что знаки препинаний здесь расставлены не все.
Нахождение возможности чего-либо превращается в знание о наличии только через ещё три необходимых этапа: постановка задачи поиска подтверждений, сам поиск, и нахождение их, либо чётких опровержений.
Таков научный метод, каким мы его примерно представляем себе в наших диких вигвамах.
десакрализовывавших миф, на одном котором всё и держалось — а мы знаем, что нет ничего в этом отношении действеннее насмешки; не просто знаем, а вспомним тех же Кукрыниксов с добрыми и снисходительными (что само по себе удивительно для поверхностного наблюдателя, а для неповерхностного даёт пищу для размышлений и погружения внутрь проблематики сатиры) карикатурами на Гитлера и прочих фашистов;
со стороны псов режима, таким образом выискивавших неблагонадёжные элементы (сажать людей по результатам провокаций методом анекдотов практиковал ещё Сталин — а потом явно карать перестали, но досье же всё равно вели, и куда-нибудь потом на ответственную должность просто тихо не брали без объяснений);
либо даже со стороны тех псов режима, которые были пятой колонной, втайне работали на его развал, и в итоге победили вот.
И разумеется, даже если мы найдём прямые архивные подтверждения, что да, велась такая работа специально — по-моему, всё равно большая часть анекдотов была стихийна. Хотя бы оттого, что политических среди них было крайне малый процент. В основе мы сталкиваемся с детским анекдотом.
То есть, советский анекдот — это подростковое творчество. Равно, тех категорий, чьё мышление зачастую инфантильно, пубертатно: срочники, грузчики, строители, сантехники, продавцы — это всё.
Отдельно, совершенно особняком: интеллектуальный анекдот. Он строится по канонам литературы и на материале мировой культуры. Его дискурс направлен на совсем иные вещи, чем там Чебурашка опять ловко подъебнул Гену — ну вы понимаете.
Однажды во Внешторг прислали по разнарядке одного старого еврея. Почесали маковки кадровики — оставить его невозможно, и так просто выгнать нельзя. Решили его выжить. Посылают его в Англию продавать Запорожцы. Проходит пару недель — приходит по почте контракт из Лондона на поставку немаленькой партии Запорожцев. Блин. Отправляют распоряжением еврея в Японию продавать калькуляторы Электроника. Проходит пару месяцев — приходит из Токио официальный контракт на поставку крупной партии калькуляторов. Черт возьми! Ну, перекидывают еврея уже в Африку на самый экватор торговать чугунными буржуйками Коммунар. Неделя проходит — тишина. Месяц проходит — тишина. Полгода проходит — бах, контракт на огромную партию буржуек! Тут уж нервы у начальства не выдерживают, вызывают еврея обратно в Союз, и давай его допытывать, как же так ему это всё удалось.
Ну, говорит еврей, с Запорожцами было всё просто. Шел по Лондону, встретил своих, те подключили еще наших, вышли на парламент, провели законопроект, дело в шляпе. В Японии, говорит, трудно было найти наших, зато потом быстро пошло: вышли на парламент, провели законопроект, дело в шляпе.
- Ну, а в Африке то как?! — недоумевает начальство.
- В Африке... Понимаете, самое трудное было — организовать парламент. А дальше как по маслу...
Коллега спрашивает, свободен ли я, чтоб посмотреть собаку. Говорю да, есть время, а что с собакой? Та, говорит, что собака покакать не может 5 дней, нужно ей клизму поставить. Отвечаю, что мол, помочь конечно помогу, но профиль несколько другой. Отчего же другой, парирует коллега, собака костей наелась, а ты ж у нас по костям спец!
Смеялись все присутствующие, но как это прозвучит в высшем свете, не ясно.
Ветеринару-ортопеду (специалисту по опорно-двигательному аппарату, то есть по скелету и костям) приводят на прием собаку очень несчастного вида. Диалог:
- на что жалуемся?
- пятый день покакать не можем, доктор, на вас вся надежда!
- ???
- собачка костей наелась, к кому же нам, как не к вам!
Причем, похоже, все это он говорил всерьез.
(Да не меня, Доктора плюсуйте же!)
- А шо это вы, Симочка, с таким нездоровьем на лице ходите?
- И не спрашивайте, Гелечка. Нету нам ну нигде счастья... Сёма-то мой — повёлся на рекламу. На побережье Кавказа мол подводный мир богатый. И шо ж вы думаете? Таки да — на глубине трех метров подстрелил-таки свинью!
- А шо это вы, Симочка, с таким нездоровьем на лице ходите?
- И не спрашивайте, Гелечка. Нету нам ну нигде счастья... Сёма-то мой — повёлся на рекламу. На побережье Кавказа мол подводный мир богатый. И шо ж вы думаете? Таки да — организаторы ему и там подсунули свинью!
Ох-о-хо, и как мы будем жить? И главное што скажет ребе..?