Rem › Блин! Как я раньше этого не видел???

Из песни слов не викинешь? [x]

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски — и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

Shaman › Играет ВИА на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь, а чё мы играем-то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. А чё играем-то?

Shaman › Ну и классический:
- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта.

Luxation › Мои любимые:

Басист бегает по дому за дитем:
- Убью, сука. Поймаю — руки поотрываю!
Жена испуганно: — Че случилось-то?
- А он мне струну расстроил, а какую — не говорит!

Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то «бу-бу-бу» про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

Играет рок-группа. Вокалист думает: "Я неимоверно крут
сегодня. Как я хаером тряхнул! Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!"
Соло-гитарист думает: "Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто
монстр!"
Ударник думает: "Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале
думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!".
Бас-гитарист думает: «Ля — фа — ля — фа-фа — ля — фа — ля»

А вообще: басисты в анекдотах — что-то типа блондинок

Alys › Подарил отец сыну на день рождения басгитару, ну сын ему на следующий день
- Пап, а я выучил первые пять нот на струне Ми.
- Молодец, сынок!
ещё через день:
- Пап, а я выучил первые пять нот на струне Ля.
- Молодец, сынок!
ещё через день:
- Пап, а я выучил первые пять нот на струне Ре.
- Молодец, сынок!
ещё через день:
- Пап, а я выучил первые пять нот на струне Соль.
- Молодец, сынок, но об учёбе в школе ты вообще думаешь?
- Какая учёба?!!! У меня гастроли завтра начинаются!

Ну и про всех:

После концерта металлеры в гримёрке:
Гитарист: «Жаль, последнюю вещь не исполнили»
Басист:«Я ж её первым номером сыграл»
Вокалист:«А я последним номером спел»...

Kindzarp › Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец. — Сейчас будет соло на басу!

Ахаха, бедный звукорежиссер. Это актуально для нашей поп сцены, кстати.

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... — протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе — хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция — завтра.